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(焦點)爭強好勝的渴望

█羅吉希

小時候,我一直想問清楚:每個人是不是都一支圓規,以「我」作軸心往外規畫。

長長短短的腳,畫出來的範圍有各種交集,以致於我們成了彼此的「最要好朋友」

或好朋友或「只是同班同學」,但「我就是我」,每個人心中的自我那一點無論如

何都是別人無法入侵的。

雙胞胎的弱點

後來慢慢發現,其實每個人的自我不單有個稱為自我的小點,而且可能無限擴大成

一片焦土或一個大花園。前者的可能性又大得多,「人際」的界線從來就不是件很

確定的事,而且不知道為什麼,競爭好像一直是最直接明顯的衝動。

我認識一對非常討人喜歡的雙胞胎,兩兄弟長得像極了,但是個性氣質卻又明顯不

同。哥哥很體貼,老是一個勁兒對人獻媚似地傻笑,弟弟則是酷酷地不隨便讓人親

近,可是一雙大眼睛老是嬌憨地轉來轉去,比較起來,老大和外人比較容易熟,但

是弟弟只要坐在那裡,就叫人想捏一把或親親他。

兄弟兩人感情極好,兩歲半時,常常當街就抱著互相親愛嬉笑起來,吸引路人駐立

微笑。兩人上同一個馬桶時,會一塊高呼「尿尿打架」,但是雙胞胎相競爭也是天

賦。他們的媽媽常說,雙胞胎小時候帶起來很累,但是長大後就很好帶了,比如一

個不吃飯,大可不必用罵的,只要暗示性地挑撥離間:「你看老哥多喜歡吃飯!」

老弟就會很努力低頭扒起飯來。

已經熟悉人性險惡的阿姨我,也知道如果碰到雙胞胎,不需要兩個一塊逗弄,只要

先和其中一個熟稔嬉笑起來,之後另一個就會自動跟來。邪惡的阿姨認為小朋友天

生會爭寵,即使親如同一個母腹出來的雙胞胎,也會想在任何事上勝過對方,或至

少受到同樣的待遇。

邪惡阿姨和雙胞胎相處較為長久的另一個經驗,是邪惡阿姨的雙胞胎表姊。

我和我的雙胞胎表姐,生日只差三個月;所以外婆常戲稱猴年出生的我們是三隻猴

子,因為家住得近,我們常常一起玩。她們兩的功課都很好,多半都在一個學校同

一年級不同班,各占鰲頭。我看過她們爭鬥得最為強烈的一次,是小學三年級時,

搶奪一雙有花邊的襪子,因為舅媽要帶我們出去玩,我看著兩個表姊愈鬧愈嚴重,

心中還真有點緊張。

所以當我的小表姊哭倒在沙發上時,我非常努力地試著安慰她:「我覺得沒有花邊

的也很好看啊!」她哭著尖叫說:「那不關你的事,你當然會覺得都可以啦!」

人的親疏有別,你絕對是可以相信的。小時候,當我的表姊們不搶襪子時,她們很

愛跟我玩猜猜看的遊戲:叫我坐在高腳椅上,用手帕把我的眼睛矇起來,她們在旁

邊繞來繞去,然後揭去我的手帕,問我左邊和右邊各站的是誰。看她們的得意勁兒

──雙胞胎當然比較親啦!

你和誰同一國?

團體中的分黨分派,也是人和人的競爭。當一個人挑定和甲比較要好時,乙在某種

意義上就是被拋棄了。共產黨的教條「聯合次要敵人,打擊主要敵人」其實非常符

合人的天生傾向。

要好的朋友「膩」在一起,往往不是單純的志趣相投,其實還加了一些比如害怕落

單,或團體中有另一個人比較不討自己喜歡,想和這個人比較好,以防自己成為少

數中的少數,甚至因為太害怕了,希望對方也能給自己「我喜歡你勝過喜歡她哦!」

的保證。所以論語上說:「君子周而不必,小人必而不周」,大體上不只是一句簡單

的處世哲學,還是洞察世情、檢驗自己的良方。

我有很多年齡相彷的表姊妹,常玩在一起的卻只有我是外孫。內孫的爸爸媽媽就是

所謂的「兄弟妯娌」,大人小小的閒隙常會巧妙地影響到孩子彼此的相處。夾在中

間無甚相關的我,有時被歸類在「胖舅舅派」,有時被歸類在「兇舅舅派」,有時

被譏「你和我們又不同姓」。

儘管那時我才小學二三年級,被拉攏時,的確也覺得驕傲,被孤立以彰顯別人之間

的親密時,也牢牢地記得那種悲傷的感覺。

所以人際關係中種種微妙的競爭,我看幾乎全是心的天賦。

想作自己的主人

人際關係的競爭並不全表現在同儕中,如果競爭也意味著「要對方聽我的」的話,

親子之間更常出現競爭關係了,並且以各種不同的其它形式出現。

我的同事王小姐家裡連她共兩個女兒,她和姊姊結婚時,都很擔心爸媽受不了,她

們爸爸先是不停地勸她們留在家裡,用盡各種懷柔手段,後來知道她們還是執意要

搬出去住之後,就自己偷偷躲在房間裡偷哭了起來。王小姐說:

「他怎麼可以如此傷害我?我要離開他心裡已經夠難過了,他還想這樣留住我,太

過分了!」

離奇的是,大家對這種想從父母的管轄控制中掙脫出來的經驗都不陌生,只是我們

不會稱呼那是人際關係的競爭。但是僅管親如父母,我們仍天天在人際關係上角力,

因為想要作自己的主人,想以自己想要的方式存在,是人在不病不渴不餓不寂寞時

心裡最大的渴望。

人心還有一種共同的取向,就是渴望被讚美被喜歡,所以會想表現得比別人強,但

是又不能太明顯,怕惹人訕笑,所以就有很多的小動作和小話惹人生氣。微妙的是,

當我們聽懂了別人話裡的來意不善時,表示我們其實是懂得人家的邪惡想法的,我

們自己其實也有同樣的好勝心和爭狠鬥勇的渴望,所以就別再怨嘆別人的好強成為

我們的壓力吧。

利用人類的競爭心理互相勸勉,我們其實可以說,當我們比別人更快地擺脫想要贏

過別人的心情時,我們便先得釋放了。怎麼樣才可以從自我的牢籠中逃脫呢?

每個人想到達忘我之境的途徑都得靠自己尋找並操練了。

 

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雙胞胎天使

雙胞胎天使媽 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


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  • 玉~華媽
  • 這真是個很難的人生哲學。
  • 所以有趣

    雙胞胎天使媽 於 2011/11/29 23:28 回覆

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