過去，我們有很多誤以為。誤以為母親節一年只有一次，母親節就是送禮物、請吃飯。誤以為母親迂腐、愚昧、老了、跟不上時代了……
我們認識她不夠久，不知道她也曾是小女孩、青少女，曾經跟我們一樣愛做夢、甜美多情、奮力想找定位……。
從現在起，認識母親，理解她的難處，修補我們之間的關係，用這方法，天天過母親節。
康健雜誌66期 文/李瑟．吳若女
我不敢相信剛剛對我的孩子說那些話，跟我媽媽用過的句子一模一樣。難道我跟我媽一個樣子？」
是的，別再否認妳像她。終我們一生，母女的關係打不斷。
母親是每個女性第一個模仿的對象，母女之間也有強烈的生活依附與情感依靠關係，牢不可破。
嬰幼兒時生病，母親徹夜守護。上學後，母親又得為班級活動做點心、參加母姐會、親子活動。母親也是青春期第一個帶女兒買內衣的人，準備迎接月經到來，女孩變女人，又得跟女兒無所不談，從化妝打扮到學業科系，到明星偶像、評比男生、性觀念……。當女兒第一次出外約會時，母親還是那個安慰父親別太緊張的人。
等到女兒做了母親，女兒又從母親學如何照顧孩子，甚而母親還得替女兒照顧下一代，好讓她無後顧之憂。
現在的親職教育還在要求新一代母親，還要教你的女兒「學會愛自己 」。
從過去油麻菜籽的悲苦，到現在要求新觀念與做法，母職之沈重，不可言喻。
母親在女兒身上模塑理想中的自己
她們是把女兒帶進世界的人，無論幾歲妳去找她，她似乎永遠有答案，對女兒的愛總是無條件。母親自然而然就在影響女兒。
然而，母女關係並不是都那麼甜蜜或圓順的。
每個女孩出生時，人們常不自覺的期望女兒像媽媽。很多媽媽也希望女兒的價值觀與母親一致，女兒擁有所有我的優點，至於我的缺點則最好一點也沒有。母親在教育女兒時，不自覺地也在模塑一個理想中的自己，自己當年學不會或失敗過的項目，最好女兒不再碰到，最好她比我更成功。
這些心境不僅在林莉／黃緗語（48頁）、韓湘琴／唐可珊（52頁）、林澄枝／謝文宜（56頁）的故事裡可見，當然也在普天下母親身上可看到。
女兒通常對母親也有很高的期望，也常根據母親對母親自己的自尊自重的程度，而構築起自己對自己自重自惜的意識。心理諮商師葛蘭敦（Jane R. Rosen-Grandon）臨床經驗發現，欠缺自信的母親，女兒通常也不知如何定位自己。
「女兒都有種希望，期待媽媽的認同，真正被媽媽喜歡和接受。媽媽對女兒的稱讚，往往比十個同學的稱讚更重要，
」實踐大學家庭研究與兒童發展研究所所長謝文宜，從專家也是個人經驗有感而發。
挑戰母親，想做自己
然而當女孩長大，發現社會機制加給女人的痛苦時，母親往往也成為女兒第一個要反抗的對象。大多數的母親把親身經驗，加上從她母親傳承而來的價值觀，會反覆說給女兒聽：女人要端莊要小心，世界是設計給男人的，很危險，不公平，但你最好有男人為伴，否則這輩子孤苦伶仃……。
最明顯的是青春期，大多數青少女常像坐雲霄飛車，連自己都不明白為何老有怒氣要發作，偏偏課業加重令人鬱卒。又極力想證明自己長成大人了，明明仍依賴母親呵護，卻又厭煩她的嘮叨、管太多、迂腐膽小（什麼都怕危險、怕被騙），衝突幾乎天天發生。
如果父母的關係緊張，或家庭出現危機時，女兒夾在中間，基於同性別的依附與認同，特別容易令她對母親深感挫折，或者恨母親懦弱無能，或者氣母親不能幹、不會掌握兩性關係，擔心自己的婚姻也重蹈母親之覆轍。
相愛卻又衝突很正常
精神科專科醫師劉慧卿說，相愛卻又彼此衝突，其實是大多數母女的關係。母女在很多地方太像，又互相有期待，容易有衝突，母女之間的情感連結，其實常常牢不可破。
靜下來時也許有人會想通，不過多數女孩可能還是想不清楚，其實那是媽媽無條件的愛，從小到大她都是同樣這樣表達愛的，媽媽沒變，是女兒自己變了。
有時要等女兒人生閱歷多，或也經歷婚姻，甚而當媽媽後，和媽媽更有話說，能分享生命經驗時，才會有更深層的同理。
「大多數女兒比自己所能意識到的還愛母親，只是當其時正在情緒裡，會一下子看不清楚，」實踐大學謝文宜所長說。
心理學家容格曾經說，所有的母親身上都有聖母與巫婆的成份，只是程度與比例的不同。從橫切面看，從嬰兒到長大，在每個不同階段都有不同的愛恨情仇，永遠在那裡對話交戰。縱向看，每個人心中都有一個理想，想和媽媽走向一個什麼樣的關係，會是成年子女在某個關鍵時刻必然會面對的。
林莉造型工作坊的黃緗語與母親林莉，分開18年後才又住在一起，剛開始，從生活細節到互動方式，互相不能適應。一直渴望媽媽呵護，卻碰上嚴肅的母親，黃緗語有很大的掙扎，直到她去育幼院做義工，比起那些被父母拋棄的孤兒，「我的心胸不再受限，我才明白我所擁有的已經滿多的了，」雖然有時母女之間還會起伏，「但比較能平衡了。」
黃緗語透過比較，擴大了衡量母親的座標，母親的站立點被大幅拉離負面（不能溫柔呵護），看事情的角度一旦改變，使她較能包容母親一下子做不到她所期望的母親，再回憶母親吃過的苦，母女共同經歷過的分離，她主動做修補動作，雖然工作與住都在一起，仍不斷寫信、打手機簡訊告訴媽媽，不管曾經歷過什麼，「我對她的愛很多」、「我最在乎她」。
女兒的貼心甜蜜，逐漸改變林莉，「比較會傾聽一點 」，會接受年輕人的想法，也欣賞年輕同事的優點，發現「給別人空間，就是給自己空間。 」
先肯定她的愛
謝文宜從小崇拜媽媽林澄枝（前文建會主委），不論外型與資質都像林澄枝一樣優秀的文宜，也一直被林澄枝高度期望，而變得深度依賴母親，甚至懷疑自己是否「想討好母親」
。文宜結婚後發現丈夫也常指導她，經過一段國外獨立生活後，謝文宜渴望「成為我自己」，選擇離開婚姻，重創母親的心，母女關係一度緊繃。
幸好謝文宜運用所學的專長來處理，後來也成為她對有母女衝突的人的建議，「千萬不要斷掉關係」
。因為不敢給家裡打電話，她就一直寫卡片傳遞一個訊息，「我還是很愛你們」
。林澄枝雖生氣難過失望，但也不斷透過信件傳達還是愛女兒的。
客觀理解母親
謝文宜說：「那個時候，兩人都心頭一個洞，期望對方來撫平。但後來有一天我突然明白，要對方來撫平是強人所難，我應該改變自己，她的話是為我好，我應該先聽完，而不要反駁。她也從比較激動的狀況慢慢緩和下來，覺得她的話有被聽到。先肯定她的愛，才來表達我的想法，這樣就好很多。父母一直重覆講，是擔心你沒聽到，沒有了解她深處很深的愛。」
經過混亂期，現在謝文宜覺得，「我們兩人都長大很多，」現在她更喜歡自己，她既有媽媽留給她的特質，也發展出自己的部份。
「母女關係常是愛恨交織的，恨要處理，愛要感謝，」
劉慧卿醫師說，透過傾聽與體諒而修補，互相明白需要對方的支持與鼓勵，珍惜彼此間的好關係。
她說，如果你是個媽媽，可以持續地反省自己。如果是女兒，如何客觀去觀察她，理解她，而不是只用女兒對母親的完美要求角度去評判她。
例如抱怨母親暴躁兇悍，成年女兒要先了解母親角色的複雜與困難，再回歸到當年媽媽一個年輕女子的處境與心情，自己都還是個孩子，就做了媽媽，除了面對最衝突的新婚初期，連婚姻都掌握不了，還要照顧新生命……，
女兒會比較有同理心，不會再怪母親。
劉慧卿醫師說，
反省有兩個層次，一個是對自己的反省，了解自己個性的特質，自己愛與恨夾雜的情緒；
另一個是對關係的反省，彼此是如何互動到今天這個樣子的，不見得純然誰對誰錯。
透過反省，如果可以了解自己，對內心的愛恨夠清楚，就比較能夠處理，而不會把自己的感受丟給母親，母親感受到又丟回來，變成負向的循環。
「建立一個成熟的依附關係，在這當中，需要女性很多的自信， 」劉慧卿說。
林莉／黃緗語、林澄枝／謝文宜、韓湘琴／唐可珊，都用心做了該做的事，因而享受到天底下最幸福的母女關係，也因在乎彼此，不斷投注心力於對方，鞏固了家庭。
一趟重要的了解之旅
臨床心理學家伊亞瑪認為，誠實看母親，去了解她，也不需把她變成聖人，而在尋找的過程中接納了自己，會是一趟重要的了解之旅。
《多桑與紅玫瑰》作者陳文玲就走過這麼一趟了解之旅，她後來回想，覺得書寫媽媽的故事，是她生命裡一連串變動的起點。本來她自以為寫了本關於母親和那個時代的書，但多讀幾遍後發現：「那個在存在和成就之間擺盪的、因為物質匱乏和心靈空虛而不安的、奮力在愛情和生活的夾縫裡找出一個位置的，是我的媽媽，也是我自己。這雖非我的本意，但是書寫媽媽讓我逼出了自己，從此，就再也不能假裝沒看見。」
「因為原諒了媽媽而願意面對自己，第一個心得就是，我跟媽媽其實像得不得了：我們都很任性、頑皮、好強，而且，我們也都看不清楚自己是誰……」
陳文玲走過，謝文宜走過，逼出了自己，從此再也不能假裝看不見自己，而要更認真地活出自己。
軟香潤澤的康乃馨季節裡，應該會有更多女子，
透過認識母親，發現自己，從此自由自在。
http://www.commonhealth.com.tw/content/066/066038.asp
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