雙胞胎天使

⊙幼兒的想法與感覺

所有我看到的東西都是屬於我的，至少在感覺上我如此認

定。我現在才剛知道「我」是獨立於他人之外的個體，我是

獨特的，屬於我的東西也是我特有的，包括：我的手、我的

媽媽、我的玩具等。

我的東西也是我的一部分喔！

其他小朋友的感覺如何，我當然不在意，他又不是「我」，

現在，我只關心「我」，如果有任何一個「他」敢動「我

的」東西，那就是侵犯「我」，當然會讓我大大地不舒服。

察覺到「我」和別人是不一樣地，是目前為止我發現最重要

的一件事；所以，我必須捍衛「我」及屬於「我的一切，

任何人敢侵犯「我」或「我的」，都會遭受到強大的對抗，

因為我必須這麼做，也有能力這麼做。

⊙這有什麼意義

十八個月大到三歲的小孩，正進入積極建立自我的時期，因

此他將全副心力投入這份工作，這是出乎他的本能，雖然他

不確定該如何去做，但他會加足勁去做，因此，他建立屬於

「我的」專屬權，去幫助自己與「他的」做區分。

在這個時期的孩童眼中，凡他周遭一切他所看見的，皆是屬

於他的，透過不斷地宣示「我的，我的。」，他建立起強烈

的自我意識；一個看來毫不起眼的玩具，或許價值微乎其

微，但對孩子來說，價值也是其次的，它象徵的意義欲相當

重大。

透過對物品專屬的佔有權，孩子發展出其自我意識。因此，

他會將屬於他的東西，寸步不離地攜帶著，如此，他藉以鞏

固自我認同並增強安全感。

當其他的小孩動到屬於他的玩具，孩子將會感到如自身被侵

犯般的痛苦，因此，他一定要將專屬於自己的東西爭回來，

而且，不達目的決不甘休。

「佔有欲強」，是這個時期孩子的正常表現，雖然他在與別

的小孩相處時，因為自我中心引起了許多衝突，且使父母覺

得尷尬，但是明智的父母不會要求這個時期的小孩去「分

享」，

因為就這個年紀的小孩而言，建立明確的自我意識是首要之

務，其餘的一切他毫不在乎。

如果父母強迫要求這個時期的小孩去「分享」，以期望他能

和別人好好相處，這種做法將

使小孩在表面上不得已接受你的做法，但在心理上，由於自

我意識建立不完全，成人之後更容易變成自我中心、佔有欲

強的人。

相反地，如果為人父母能尊重孩子這個階段中建立自我意識

的迫切性，接受他並善加誘導，到了孩童三歲以後，由於父

母的協助，他建立了完整的自我意識，他自然樂於開始嘗試

「分享」的樂趣。

堅強的自我意識幫助孩子發展出健康的人格，當他長大後，

他較不易因為別人的攻擊而受傷，也較不易為人浮誇的言詞

所誘惑；而完整自我認同的培養，更使他學會尊重他人、關

懷他人。

⊙你應該做的事

◆承認並有肯定有些東西是『專屬於』孩子的

給孩子明確的支持，告訴他：『是的。我是寶寶的媽媽。』

然後再補充說明：『我也是哥哥的媽媽。』用誇張姿態配

合，強調這番言詞的重要。

帶著孩子在室內走走，告訴他，那些是專屬於他的東西，這

麼做的同時，順便教他一些物品的名稱，可謂一舉兩得。

當孩子吵著“我的，我的。”的同時，從旁肯定他——

“對！這是你的積木。”或“對！那是你的娃娃。”

但也要教他一些規矩，“對這些是你的東西，慢慢說，不可

以尖叫，媽媽不喜歡你隨便喊叫。”

當孩子以尖叫的方式向你索討玩具時，轉身離開或低下頭正

視著他，待他稍微安靜下來時，告訴他：“如果再叫，媽媽

就不把玩具給你，你必須好好地說。”

堅定自己的立場，當孩子哭鬧吵嚷時勸導他，待他平靜下來

後，再把玩具給他。

◆使用孩子的所有物，必須事先徵求其同意

欲使用孩子的東西，事先徵求其同意，如此亦可為孩子樹立

模範，讓他同時也懂得尊重他人的所有物品；如果孩子拒絕

的話，請接受孩子的拒絕，說：“好吧！”

◆明確地告訴孩子有些東西時不屬於他的

也許你可從指認自己的身體開始，告訴孩子：“這是爸爸的

鼻子，不是寶寶的。”

這種顯而易見的事實，通常不會引起幼兒的反對。

接著，再轉移至其他方面——“這是爸爸的床。寶寶的床不

在這兒，在另外一個房間。

”你可以帶著八寶去看他的床，用卡通式的動作來表達，會

讓寶寶更易於開心地接受。

帶小孩出門時，不忘提醒他有些東西並不屬於他，比如到社

區兒童館時，告訴他：“這些積木不是寶寶的，寶寶的積木

在家裏，寶寶的積木比較小，回家我們再把它們找出來

玩。”

如果你能隨身帶著寶寶喜愛的玩具，你就能為自己省下不少

麻煩，當寶寶抱著別人的東西不放時，你就可告訴他：“這

個娃娃時姐姐的，你的車車再這裏，來，拿好。

這車車是你的哦！”

如果寶寶把替代品丟棄，你可告訴他：“好吧！你不要車車

沒關係，但娃娃不是你的，你還是不能拿。”

如果孩子一次大哭大鬧，你可正色地告訴他：“如果你吵

鬧，我就幫不上你的忙了。

”當他稍微平靜下來，即使只是微乎其微的轉變，你要幹勁

抓住機會，告訴他：“好啦！你若是乖點兒，我陪你一塊去

問問姐姐，看看姐姐願不願意把娃娃借你玩一下。但你要好

好地問。”

在瞭解孩子心理需求的同時，如果你還是堅守尊重他人的立

場，這種欣慰模式將給小孩的機會 教育，讓他也學會尊重

別人的所有權。

◆教小孩互惠與變通

當孩子對別人的玩具垂涎三尺時，尼可告訴他：“你有你的

玩具，哥哥也有他的玩具，你可問哥哥願不願意和你交換著

玩。”當他們雙方同意時，幫他們協調交換。

記住——孩子通常不願意先交出玩具給對方。

◆給小孩獨立的空間

最好讓每個小孩有獨立的一間房間。即使孩子共用房間，請

給他們獨立的空間及屬於自己的玩具箱。

分隔空間的方式很多，在地板上畫線，或以帷幕、紙箱分

隔，皆是可行的辦法。

告訴孩子，那些區域是屬於他的，那些是屬於別人的，當他

要使用其他人的空間時，必須先徵求對方同意。

◆最好一次只接待一位小朋友，並為小客人準備玩具

如果你平時就在家裏多放一套“客人用”的玩具，你會為自

己減少許多麻煩；平時就讓孩子瞭解，有一套玩具是專給客

人用的，如此，當客人來時，他們就各有自己的財產了。

當然，如果可以的話，最好事先提醒客人，他們也可以把自

己的玩具帶來；當孩子們一塊玩時，你可鼓勵他們把玩具交

換著玩，但別勉強他們如此做。

待孩子三歲大後，他自會逐漸瞭解分享的樂趣。

◆幫孩子保護其所有物

當別的小孩搶走了屬於孩子的玩具，拿另一個玩具去換，儘

量讓玩具物歸原主；告訴孩子：“來！拿回屬於你的玩具，

他並不是故意要搶你的玩具，他只是希望也有東西可以玩而

已。”

如果兩個小孩為一件玩具爭吵，將玩具拿起來，同時告訴兩

個小孩：“我幫你們找一些你們可以一塊玩的玩具。

”如果所有的玩具都屬於其中一位小朋友，告訴這位小

孩：“如果你希望他留下來陪你玩，那你可不可以選一些玩

具借給他玩？”

如此，你給玩具的所有者一些主宰權，他會較易接受這種妥

協。

有時，你太過照顧來訪的小客人，會遭致孩子的妒忌抗議，

你可將自己的孩子拉過來，告訴他：“對！媽媽是你的，你

是媽媽的小寶貝。”親親他，再拉另外一個孩子過來，對他

說：“而你是個很特別的小孩，我喜歡你。”

如此做法，你都不會傷了任何一個小孩的心。

◆面對一群小孩，給他們屬於自己的玩具

給一群孩子一個大箱子，讓他們一塊玩，倒不如給他們每個

人一個小箱子；他們可以在自己的小箱子上畫上記號，裝玩

具或爬進爬出，如此他們會玩得皆大歡喜。

◆偶爾容許還自己帶著玩具出門

臨出門的一刻，還自己緊抱著一隻舊襪子不放，讓孩子帶著

它出門吧！一雙襪子又沒有多少重量。

有時候孩子會堅持帶著積木或玩具上床睡覺，除非可能會令

他在身體翻滾時受傷的堅硬物品，否則父母應儘量容許他此

種行為。別讓孩子在尖叫聲及悲戚的心情中上床，要記住，

這些孩子的所有物早已被視同其身體的一部分。

◆支持孩子的行為

當你瞭解孩子不願意分享的內在因素時，你應支持孩子這種

心理，並儘量配合他的要求。

當其他小客人來訪，而孩子不願把某些玩具借人玩時，別責

備他，接受孩子的做法告訴孩子：“好的。我會另外找其他

玩具借他玩。”

尊重孩子在這階段的心理需求，信賴他的感覺，並順著他的

感覺，你將能幫助孩子成為一個自信、獨立，且稍長後即懂

得分享的人。

◆對小孩的行為要有理性的評估

這個時期的孩子能和其他孩子靠得很近玩，但不能一起玩，

如果你已諒解孩子在這時期

對所有物的重視，那麼你應該接受他和其他孩子一起玩隨時

可能發生爭執的後果，評估狀況，避免其他孩子去碰觸他的

玩具，是父母應提前準備的工作。

◆必要分享時，做個公平的分配者

有時，分享是必要的，不如說：來訪的小客人要玩後院的蕩

千秋，請孩子等待，告訴正在玩的小朋友：“弟弟也想

玩，他要排隊，你玩五分鐘後換弟弟玩，弟弟蕩五分鐘後再

換你玩。 天使媽對雙胞胎的作法

輪流。”

家裏的寶寶也許仍會繼續哭鬧不休，告訴他：“別吵，媽媽

現在先陪你玩，五分鐘後哥哥下來再換你玩；如果你繼續

吵，那媽媽就都不讓你玩了。”

或“看你是要乖乖地等五分鐘再玩，還是繼續吵，那媽媽就

罰你今天都不能玩。”

當孩子稍微安靜下來時，馬上鼓勵他：“寶寶好乖，好有耐

心地等哥哥玩，等一下就輪到寶寶了，現自愛媽媽先陪你玩

球。”

當孩子們開始輪流玩時，你必須嚴格控制你訂下的規定，讓

每個人都玩五分鐘；千萬別只顧著聊天或發呆就忘了時間，

要記住！對在等候遊戲的孩子而言，時間可是相當重要的。

⊙你不應該做的事

◆當孩子把“我”“我的”時常掛在嘴巴上，別責備他

這時期的孩子本來就當把“我”。“我的”掛在嘴巴上，這

並不表示他自私或主觀意識強，別因此責怪自己的孩子，若

有其他大人嘲弄或斥責他這種表現，你必須為孩子解釋，說

明孩子在培養自我意識的過程。

◆即使孩子哭鬧，也別給他不屬於他的東西

當孩子哭鬧時就對他妥協，這是完全錯誤的示範，你是在教

他，只要哭鬧，你可以得到任何你想要的東西。

下次，你將更難說服他。

◆別強迫孩子去分享

有時，你的疾言厲色會迫使孩子去做分享的動作，但他心理

並不認同這項作法，所以你不在場時，他便不會主動如此去

做。

過早強迫孩子去分享，無異於揠苗助長，你將阻礙他成人後

主動去分享的意願。

◆別為孩子的佔有欲強擔心

須知，孩子的佔有欲強代表他自我認同感提升，所以，這是

個相當好的現象；過了這個階段，當他建立了良好的自我認

同後，他自然樂於主動與人分享。