有時，幼兒會表現出生氣或沮喪的樣子，尖叫或兩腳亂踢；這種情形常出現在他想出去玩，而你因太冷或外頭下雨拒絕他時，或是他在清晨六點想吃霜淇淋，而你以健康為由不願讓他吃。雖然你都提出了合理的理由，但幼兒似乎並不這麼認為，他依然大聲哭鬧。
有時，你覺得幼兒實在太難討好了，你儘量滿足他，給他他所想要的，他不但不領情，還常常無緣無故地大哭。
有時，幼兒的情緒反復，剛剛還賴在地上打滾的孩子，不一刻鐘，又跑過來窩在你的懷裏撒嬌：又過一會兒，他又掙脫你的懷抱。繞著房子跑，大喊大叫，當你斥責他，叫他安靜時，他反而又吵得更加厲害了。
＊幼兒的想法與感覺＊
我覺得心裏頭有些感覺，怪怪的，有時早上醒來，我好想吃霜淇淋，讓自己“涼”一下，可是，媽媽卻拒絕了我，我不想聽她的解釋，我只知道她點燃了我心頭那點小小的不快，它“轟”地爆開來，我大吼大叫，用腳亂踢，當我這麼做之後，我覺得心裏頭好多了，鬱悶一掃而空。
有時，我不小心撞傷了自己，比方說：腳趾踢到了桌腳，外表看不出有何異樣，但我著實的痛，我大哭，希望爸爸或媽媽像小時候那樣抱抱我、哄哄我，會讓我覺得舒坦一點。
媽媽抱了我之後，我覺得好多了，又開始想到自己是個“大大的”兩歲孩子，我要離開媽媽懷裏，去跑去跳，去探索全新的世界。
有一次，媽媽說我鬧得太大聲了，她要我安靜；我從她的眼裏看到了沮喪時，我製造出大聲響，然後就感覺舒服多了，於是我製造出更大的聲響，我希望這招也對她管用。
＊這有什麼意義＊
對一個兩歲大的小孩而言，除了探索自己的身體，並找出自己能做的事之外，他還發現了他身體內潛伏著一種奇怪的因數—即大人所謂的“情緒”，而心裏的因素誘發他許多怪異的行為。
一個兩歲大的孩子無法明顯地說出自己的感覺，但他的確是憑感覺行事，經過多次的經驗，他會慢慢地體會到自己不同的情緒及接下來不同的行為表現，當他有這種領悟，你就可以開始教他掌握、控制自己的情緒了。
當孩子還未完全掌握自己的感覺時，他的表現可能相當戲劇化—不論是在強度或形式上，可能有很大的變化，你必須試著去接納他很多情緒性的反應。
而孩子不瞭解大人也有情緒，特別是自己的父母，對孩子而言，父母是無敵的；事實上，
孩子害怕你在他們面前顯露脆弱的一面，他想像不到你需要什麼，但他會嘗試一節的方式，使你恢復原來堅強的樣子。
雖然你很難從孩子那裏得到諒解與支持，這點令你不好受，但記得，兩種感情皆是合理的—你企求孩子的體諒及孩子對你的愛莫能助。
＊你應該做的事＊
告訴孩子關於情緒的語言
最初，讓孩子知道四種基本的情緒：喜、怒、哀、樂。當孩子笑時，告訴他：“你看！小玲笑得好開心。”然後，你也回他燦然一笑，說：“媽媽高興時，也笑得好開心。”
對著孩子做不同情緒的表情，如：生氣、高興、傷心、煩惱，一邊做，一邊教他，如果孩子對你“很生氣”的表情感到害怕，向他說明：“媽媽只是假裝的，不是真的生氣。人為什麼會生氣、發怒呢？有時是因為自己受傷了，他想把受傷的情緒趕跑，就用生氣來嚇走受傷。”
＊教孩子如何表達語言＊
情緒的轉變突如其來、難以掌握，但任何人都可以掌握自己的表達方式，你的孩子也不例外。
如果孩子尖叫、怒吼，甚或咆哮的方式來表達情緒，你應暫時不要理他，待他稍微平靜下來，告訴他：“如果你尖叫、咆哮，那麼我根本不瞭解你到底想要什麼；除非你用平靜的語調說出自己的需求，否則媽媽幫不上忙。”
當孩子稍微平靜下來，拉他到身旁坐下，告訴孩子：“媽媽的工作就是要照顧你，但是，如果你尖叫而不說出自己想要的東西，媽媽怎麼知道你想什麼，那媽媽就沒辦法幫你了，所以，你要用平常的語調告訴媽媽你想要什麼，那麼媽媽就可以和你一起想辦法，看看能不能讓你滿足。
然後告訴孩子：“下次如果你再尖叫、吵鬧，媽媽就會走開不理你；等你安靜下來，媽媽再過來幫你。”
立下“哭——媽媽就走；安靜——得到照顧”的規矩，有些小孩一次就懂了，有些小孩卻要經過多次的練習，但大人必須確實遵守這個模式。
當然，在一開始，你不須太嚴格，只要他稍微安靜下來，你就可以走過去哄哄他，試看看如何能幫他；一次又一次，讓孩子越來越進步，懂得用平靜的語調說出自己的想法。
有些兩歲的孩童，所能用的口語辭彙不多，你在教他不尖叫、吵鬧的同時，亦該教他一些手語或簡單的肢體語言，當他和大人之間溝通越少障礙，他越不會以吵鬧來表達自己的情緒。
＊減輕自己承受的壓力＊
教孩子控制情緒的首要之務是——父母也要有平穩的情緒。當你發覺自己的壓力過大，經常發脾氣時，放自己幾天假，或即使只是一、兩個小時的休息，都會讓你輕鬆不少。
找個人幫忙看孩子，去公園散散步，或看場電影。記住！做為家中的靈魂人物，你必須知道，有個快樂的主婦，才能為整個家庭帶來快樂的氣氛。
＊讓孩子的情緒順其自然地發展＊
你必須瞭解孩子的情緒可能會有極大的變化，而你必須盡可能固若磐石般地維持自身的穩定；你不可能故意去做些有傷孩子自然發展的事，但也不須事事迎合孩子，讓他的世界一切完美。
孩子不僅從穩定中學習，他也能從環境的變動中成長，當家中遭逢意外的變故，你只須讓孩子真正瞭解，沒有任何人做錯，倒也不須刻意粉飾太平，製造出一切完善的假像。
＊告訴孩子你的需要和感覺＊
當孩子讓你不高興時，告訴你的感覺，並教他怎麼做能讓情況改善；千萬別情緒化地表達自己，冷靜地對他說：“我的頭好痛。當你製造出大聲響時，我覺得很不舒服，你能安靜點嗎？謝謝你，你讓我覺得好多了。
＊先向孩子道謝＊
向孩子提出要求時，即使他還未開始行動，你可先向他道謝。當你這麼做時，你在鼓勵他關心別人，並達成別人的要求。
雖然要讓孩子真正學會體貼他人，至少還需三年的時間；但你在現階段對他的訓練，將使他瞭解別人和他一樣有“情緒”，這是他將來體貼別人的基礎。
＊你不應該做的事＊
別因孩子的情緒性表現責罰他
當孩子以你不喜歡的方式表達情緒，別責罰他或懲罰他；記住！孩子在錯誤的情緒表現中，亦能因你的反應而有所學習。
冷靜地協助孩子學習處理情緒。循循善誘需要時間與耐心，但它卻能讓孩子將來獲益匪淺。
＊別利用
“罪惡感”來控制孩子＊
在言詞中挑起孩子的愧疚，如：“看到你做的好事。”或“你害媽媽的頭好痛。”的確能在短期內收到效果，讓孩子因自慚形穢而靜了下來。
但這種心理的傷害，絕不亞於肉休的鞭打。你會讓孩子終身畏縮不前，永遠不知道如何以別人接受的方式來表達自己的感受。
＊別模仿孩子錯誤的行為＊
當孩子尖叫或咆哮時，別模仿孩子的樣子。有些父母以為如此能教孩子學會“將心比心”，事實上則不然，你會讓孩子印象越模糊，他不知道你到底在做什麼，也不知道能否繼續信賴你。
別因孩子不能體諒你而感到失望
事實上，對兩歲大的幼兒而言，他們除了自己以外，幾乎對一切都漠不關心；別以為這表示，他長大將成為一個缺乏社交性或同情心的人，這只是這時期的正常現象而已，待他稍長自然將學會“體諒”與“關懷”。
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